Assim vai ser o nosso futuro!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia…
- Cliente: O quê…?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Poooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaa…….!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão…!
Para o CC ter acesso a todos esses dados, os entendidos na matéria terão muito que estudar, o comboio só agora saíu da estação e a passo de caracol!
ResponderEliminarEstá boa pá! Está mesmo bem pensada…!
ResponderEliminarO Páscoa não vai nessa. Mas olhem que para lá caminhamos, e, então com a pulseira electrónica, nem pizza será preciso encomendar para saberem se estamos a arrear o calhau, ou se estamos no ponto rebuçado dum bom e santo orgasmo, lá para um dos batuques da Machava, ou nos Campos Elísios da cidade do Notre Damme, ou nos confins da Australásia do Mr. V. Alves, ou cá, aqui, nestas bandas do ‘porra que faz frio’, que nem o capote alentejano do Eduardo, vai aquecer ou arrefecer corpos com mentes tresloucadas, como a minha que já vai andando ao ‘tio ou tio’ à procura da lucidez…
Pronto, a diarreia verbal soltou-se, agora passo a bola para os espíritos voluntariosos, castiços, fixes, ‘bacanos’ de agora e sempre, e…
Pronto, já chega.
É PÁ, ó Artur, não me digas que foste contagiado com a diarreia do Valdemar Marinheiro! Se não fizeste parte da refeição, também estás de calças na mão, ou será que te enviaram um bocado do mesmo bolo?
ResponderEliminarMesmo assim, que ótima disposição, continua sempre assim, Amigo porque nos vais contagiando também!
ABRAÇÃO