nma-16429.blogspot.pt é o meu novo blog. Seleccionem o link correspondente na coluna da direita e visitem-me!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

CF8 - Convívio!

Alô pessoal da Companhia Nº 8 de Fuzileiros!
Estamos a pensar organizar um encontro, em Palmela, especialmente destinado a reunir a malta da Zona Sul.
Sabemos que há muita gente que mora no Barreiro, Alcochete ou Montijo, e também no Seixal, Caparica ou Almada, mas não temos moradas de ninguém. Lanço daqui um apelo a todos os fuzileiros que lerem esta mensagem para passarem a palavra e fornecerem o meu contacto ( 252 627 112 ou 911 967 796 ) a quem possa estar interessado, ou tenha informações sobre o paradeiro dos camaradas da CF8.
A maioria das Praças graduadas eram da escola de Setembro/1961, Março/1962, Setembro/1962 e Março/1963. Por seu lado os Grumetes eram de 1964, alguns de Março e a grande maioria de Setembro.
Espero que este apelo seja ouvido (lido) por muitos e que a notícia se espalhe e gere resultado. E conto com a TUA colaboração para que isso aconteça. 

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Ou mudamos ou...!

Enviaram-me esta Apresentação em Powerpoint e pareceu-me digna de figurar aqui neste blog. Não há dúvida nenhuma que o primeiro problema que temos que resolver é o de mudar as nossas mentalidades. E o melhor é começarmos hoje e... por nós mesmos!

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

“Há coisas que não entendo!”


Filosofia de trazer por casa!
Por Artur/Leiria
Claro que: Eu não entendo! Tu não entendes! Ele não entende! Nós não entendemos! Vós não entendeis! Eles não entendem!



Apercebi-me só dias mais tarde que o colega que se esverdeia no verdejante Verde, foi o castiço autor da tão escassa amizade notada no artigo, “Amizade”, em causa! Por castigo, penso, que a penalização está em conformidade com o ter recorrido a mãos alheias, para que o seu escrito viesse a ter que ser escarrapachado no blogue de todos nós! Alheias, é como quem diz, mãos que não foram as dele.

- Co-autoriza-te amigo Verde, para sentires na pele a alegria a que tens direito. Oxalá, que a alegria em ajudares no futuro, se punge através de todos os poros do teu ser, e que a inédita inspiração poética prevaleça em ti por uma boa carrada de anos.

Voltando ao porquê das coisas, é justo dizer-se que o mundo do ‘senso comum’ deixou de o ser, passando esse a ser coisa estranha nos dias contemporâneos o que nada mais conjuga com lógica! Faz-me isto pensar que estamos no princípio do fim da macacada a que a santa bíblia bem santamente se refere!
Para que entendam onde quero chegar é necessário pôr a filosofia na gaveta (à alentejano) por agora e ir direitinho à questão.
A não existente réplica comentarista ao tão belo artigo do nosso Verde deveu-se, a meu ver, ao facto de ninguém ter iniciado um tão antecipado comentário, por isso como soluço puxa soluço, não houve soluço para puxar soluço.

 Mais ainda: é sabido que quando se dá muita palha às vacas, estas fazem dela a sua cama. Faz-me isto lembrar quando o meu pai dizia para lhes ir dar de comer, e como eu queria era brincadeira, ao chegar ao palheiro, no sótão por cima do curral, para não ter que voltar mais vezes, mandava com quanta palha coubesse na manjedoura, claro que a caminha delas estava sempre feita com lençóis de linho lavados!
Cá está o homem sempre a filosofar! Não liguem, que é vício, é a doença da ‘teclanográfica’ ou qualquer coisa parecida… Por isso D. Carlos é preciso que, ao dar-se de comer, há que dar-se tempo para a digestão, verdade?

Nesta terra, que o Maduro conhece, temos à volta de sessenta instituições de carácter social, com eventos semanais; ora isto quer dizer que, desde o ‘bailinho’ da paróquia, até um Roberto Carlos e um Benfica (que veio cá ), são coisas do dia-a-dia, hipoteticamente falando, claro!

Lógico que, quando a fartura é muita, um dia destes, até os clubes vão passar a ter a doença da ‘moscavide’; onde só reinarão as moscas.
Que tal uma foto do futuro escriba, o herói da poesia, inserida nos artigos futuros para que assim a história o vá rezando…
Bem-haja!

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Em prol da nossa salvação...




Uma fábula fabulosa!
Por Art Sousa
Caríssimos companheiros, devido aos rigores do inverno temo-nos vindo ajuntar, desde o princípio dos tempos nestes agrupamentos, que além de ser uso e costume, de todos os patinhos das zonas frias do mundo é também necessidade nossa em nos irmos aquecendo mutuamente. Contudo, achei por bem que venhamos a tornar estas reuniões úteis para a nossa espécie. Como vêem além e olhando a que a mesa redonda está totalmente vazia, os Patos Pançudos não vão aparecendo nas reuniões há uns dias! Ora, é sabido, que aos olhos dessa escumalha mandona, nós somos conhecidos como os Patos Bravos! Patos Mansos! Zé Patinhos! Pé Descalços! Patos Leigos da grei e da plebe! Eu diria antes que somos: Patos Escravos! Patos explorados, porque ao sermos de brandos costumes, não tugimos nem mugimos...
- Pato Diáspora, como pode ser isso se vivemos em democracia?
- Democracia? Pato Valmar! Qual democracia qual carapuça? Democracia é ilusória quanto possa ser… São beijinhos e abraços, a tudo quanto é pato bravo, mas só durante eleições! Logo que se apanham no poleiro: são uns ditadores, são uns fascistas, são uns oportunistas, são uns comilões pançudos, porque comem tudo e muito, muito mais… e não deixam nada!
- Bravo, bravo, Pato Diáspora; nessa, também estou contigo! É o Pato Vigilio a concordar.
- Mais alguém a concordar; que tudo isto não passa duma bagunça de pançudos?
- Claro, claro - é a “patalhada” toda numa “quacada” em uníssono…
- Assim, sim, companheiros! Dá gosto vê-los todos a puxar p’ra mesma banda. Que grandes patos vós sois!

- Como é do vosso conhecimento, recentemente o Pato Tintas que voa e poisa na Póvoa, num rasgo de patriotismo escreveu uma carta aberta ao manda chuva, Pato Sócras, pondo-lhe a competência de gamela a prémio na ribalta do descaramento. Vejam o conteúdo da carta que pela surra consegui desem(patar) do jornal da caserna dos Patos Finos que somos nós!

Carta aberta ao Primeiro Ministro
Excelência:
Não sei muito bem como me enquadrar no espectro político português. Não me revejo na ideologia do PSD e muito menos na do CDS. As ideias marxistas do PCP ou as trotskistas do Bloco também não me convencem. Assim sendo, não me resta outra alternativa senão alinhar consigo no governo deste país.
Num momento tão importante como este, o de estabelecer um orçamento para o corrente ano, custa-me ver que não contou comigo para o ajudar em tão decisivo acto. Como acima de tudo está o interesse do nosso país, vou passar por cima desse seu lapso e, mesmo assim, oferecer-lhe a minha ajuda no sentido de resolver tão escabroso problema.
Como nenhum de nós é parvo, ambos sabemos que não vale a pena procurar a solução do lado das RECEITAS, pois o cinto dos nossos concidadãos já não tem mais furos onde enfiar o fusilhão. Vamos, por isso, concentrar-nos no lado das DESPESAS. Não é verdade que até o FMI nos aconselha a reduzir a despesa? Então vamos a isso. Vou oferecer-lhe a solução para o seu (nosso) problema, numa bandeja, embora saiba que nem obrigado me vai dizer.
Para acudir aos casos desesperados dos pobres, desempregados, sem-abrigo, e quejandos, deve ser criado um FUNDO DE APOIO DO ORÇAMENTO (FADO) a que poderão recorrer todos os que se encontrem em situação de desespero total.
As receitas do FADO serão provenientes de uma SOBRETAXA a aplicar a todos os rendimentos considerados "pornográficos". Consideram-se assim todos aqueles que ultrapassem os 2.500€ mensais.
E, na falta de melhor proposta, considere a seguinte tabela que deve ser aplicada de imediato, com efeitos desde o passado dia 1 de Janeiro, abrangendo todos os rendimentos de todas as pessoas civis ou militares, com empregos públicos ou privados, no activo ou na reforma, sem qualquer excepção. E muita atenção aos profissionais liberais que, salvo prova em contrário, deverão ser taxados numa base mínima de 10.000€ mensais e intensivamente fiscalizados. O "Modus Vivendi" de toda esta classe deverá ser objecto de acompanhamento pormenorizado, de modo a evitar que se escapem ás suas obrigações fiscais. Até hoje, têm sido quem mais ganha e menos paga. Mão dura com eles, portanto, é o que exige.

1º Escalão - 2.501 a 5000€ - 10% de sobretaxa.

 2º Escalão - 5.001 a 10.000€ - 20% de sobretaxa.

     3º Escalão - 10.001 a 15.000€ - 35% de sobretaxa.

     4º Escalão - 15.001 a 25.000€ - 50% de sobretaxa.

     5º Escalão - 25.001 a 50.000€ - 90% de sobretaxa.

     6º Escalão - Mais de 50.000€ - Reverte para o FADO a 100%.

Para casados ou que vivam em comunhão de mesa e habitação e que ambos caiam sob a alçada desta tabela, deverá aplicar-se uma sobretaxa extra de 10% sobre todos os rendimentos do titular com menores rendimentos.
Quaisquer valores de prémios, ajudas de custo, PPR's e outros truques usados pelas empresas para remunerar titulares de altos cargos, devem ser contabilizados como lucros e sujeitos a uma taxa especial de 50% em sede de IRC, valor que reverterá a favor do FADO.
Este sistema vigorará enquanto subsistir a situação de crise ou, como é hábito afirmar-se nas discussões do orçamento, enquanto o país estiver de tanga.
E para que não restem dúvidas, repito que nenhuma espécie de rendimentos, sejam eles de que origens forem, poderão ser isentados desta sobretaxa.

Resta-me desejar que exista na sua equipa governativa quem seja capaz de distribuir as verbas provenientes deste Fundo, de modo absolutamente claro e honesto. E se alguém for apanhado a "meter a unha" neste dinheiro, arrancado "a ferros" aos contribuintes, deve ser banido e proibido de exercer qualquer cargo público, para além de perder o direito a qualquer pensão de reforma paga pelo erário público.
Proponha esta medida na Assembleia, com a certeza de que terá o apoio incondicional de mais de 75% da população deste país
...oOo...
Como podem ver o Pato Tintas é dos nossos, e se lhe dermos corda vai ir longe, por isso, pensei que, se vocês estiverem de acordo, e, se ele quiser, vamos elegê-lo ao Supremo Magistrado do nosso governo e como ele é Benfiquista, pode-se usar a mesma - et pluribus unum – como forma de governar…
- Claro! Claro! Em prol da nossa salvação… em prol da nossa salvação… foram todos à uma!

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Há coisas que não entendo!

Há assuntos que fazem aparecer comentários como cogumelos em tempo de inverno. E há alturas em que nem o assunto chega para tanto. Basta, para tanto, que os hipotéticos comentadores andem por outras paragens e não tenham tempo para o computador e a internet. E parece-me que é isso que tem acontecido nos últimos dias.
Tinha grandes expectativas quanto ao que diriam sobre a mensagem que o Verde escreveu a respeito da AMIZADE, mas fiquei em branco. Pode ser que ainda apareça alguma coisa.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Jorge Sousa Inês!

Ao fim de quase um ano de pesquisas e compassos de espera recebi notícias firmes do Jorge Inês (848/64).
Tudo começou com uma notícia no site mais famoso que envolve ex-combatentes, o Ultramar.terraweb que o Jorge publicou procurando por camaradas da Companhia Nº 2 de Fuzileiros. Eu vi essa notícia e tentei contactá-lo, mas o endereço de e.mail que ele deixou (e foi publicado) estava errado. Escrevi várias coisas sobre isto durante o ano passado e enviei alguns e.mails a amigos e conhecidos á procura dele, mas sem resultado. No ano passado a Companhia dele fez o convívio, mas não fui capaz de o avisar. Agora será mais fácil para o futuro.
Ele fez comissão na CF2B e CF2C, enquanto que eu tive a honra de estrear o guião da Companhia, pois fiz parte da guarnição da CF2A.
Segundo ele próprio confessou, não é muito expedito com o computador e a internet, mas hoje conseguiu fazer chegar até mim um e.mail a que já respondi, com cópia para alguns dos seus camaradas de comissão, como é o caso do Sequeira ou do Valdemar Alves.

O Valor da Amizade!

A amizade é uma força maravilhosa, de efeitos tão surpreendentes que nem sabemos calcular o seu valor. Chegam-nos por vezes algumas expressões de amizade, generosas e heróicas como esta ocorrida em campo de guerra:
- O meu amigo não regressou do campo de batalha! – Disse um militar ao seu comandante. Peço licença para ir buscá-lo.
- Licença recusada! – Respondeu o oficial. Não quero que arrisques a vida por um homem que provavelmente estará morto.
O militar desobedeceu e saiu em busca do companheiro. Regressou uma hora depois, gravemente ferido, transportando o cadáver do seu amigo. O oficial, ao vê-lo, ficou furioso e disse: eu bem te disse que ele certamente teria morrido. Agora perdi dois homens. Achas que valeu a pena sair para trazer um cadáver?
- Claro que valeu, respondeu o militar ferido. Quando eu lá cheguei, ele estava ainda vivo e disse-me: Nicolau, eu tinha a certeza de que tu virias…
Quantas amizades enfrentam a morte por um amigo! Quanto sofrimento suavizado por um amigo! Quantas lágrimas enxugadas por um abraço de um amigo!
Quantas lutas vencidas com a ajuda de um amigo! Quanta felicidade criada por uma boa amizade! Quanta dor atenuada ou suavizada pela palavra, pela presença, mesmo silenciosa, de um amigo?
Diz um ditado popular: “O melhor espelho é o olho do teu amigo”. Quantas vidas reorientadas, rectificadas e salvas pelo olhar de um amigo!
«Quando o caminho cansa, já não peço, meu amigo, que me fales, mas que me dês a mão» (Tagore). Quantos caminhos para a Arte, para a Literatura, para a Ciência, subidos com a ajuda da mão de um amigo!?
Quantas vidas, salvas no desespero tenebroso do suicídio, do afogamento, do desastre e da tragédia, pela luz e força de uma grande amizade?
A amizade é tão importante em todas as horas, principalmente nas de sofrimento moral ou físico!
Escreveu Pitágoras: “Antes de chamar o médico, chama o teu amigo”.

TDVP (apont.) - A.T.Verde

Inhaca

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O Ignóbil Bochechas!



MÁRIO SOARES



Sem palavras...( é grande mas vale a pena); para arquivar.

O que o actual Bastonário da Ordem dos Advogados (Dez2009), António Marinho Pinto, escreveu no «Diário do Centro» sobre Mário Soares. Uma vez mais ficaremos atentos à reacção (ou falta dela) da família Soares.

MÁRIO SOARES

A polémica em torno das acusações das autoridades angolanas segundo as quais Mário Soares e seu filho João Soares seriam dos principais beneficiários do tráfico de diamantes e de marfim levados a cabo pela UNITA de Jonas Savimbi, tem sido conduzida na base de mistificações grosseiras sobre o comportamento daquelas figuras políticas nos últimos anos.
Espanta desde logo a intervenção pública da generalidade das figuras políticas do país, que vão desde o Presidente da República até ao deputado do Bloco de Esquerda, Francisco Louçã, passando pelo PP de Paulo Portas e Basílio Horta, pelo PSD de Durão Barroso e por toda a sorte de fazedores de opinião, jornalistas (ligados ou não à Fundação Mário Soares), pensadores profissionais, autarcas, «comendadores» e comentadores de serviço, etc..
Tudo como se Mário Soares fosse uma virgem perdida no meio de um imenso bordel.
Sei que Mário Soares não é nenhuma virgem e que o país (apesar de tudo) não é nenhum bordel. Sei também que não gosto mesmo nada de Mário Soares e do filho João Soares, os quais se têm vindo a comportar politicamente como uma espécie de versão portuguesa da antiga dupla haitiana «Papa Doc» e «Baby Doc».
Vejamos então por que é que eu não gosto dele(s).
A primeira ideia que se agiganta sobre Mário Soares é que é um homem que não tem princípios mas sim fins.
É-lhe atribuída a célebre frase: «Em política, feio, feio, é perder».
São conhecidos também os seus zigue-zagues políticos desde antes do 25 de Abril. Tentou negociar com Marcelo Caetano uma legalização do seu (e de seus amigos) agrupamento político, num gesto que mais não significava do que uma imensa traição a toda a oposição, mormente àquela que mais se empenhava na luta contra o fascismo.
JÁ DEPOIS DO 25 DE ABRIL, ASSUMIU-SE COMO O HOMEM DOS AMERICANOS E DA CIA EM PORTUGAL E NA PRÓPRIA INTERNACIONAL SOCIALISTA. Dos mesmos americanos
Mário Soares, por António Marinho Pinto (in Diário do Centro, 2009) Página 2
que acabavam de conceber, financiar e executar o golpe contra Salvador Allende no Chile e que colocara no poder Augusto Pinochet.
Mário Soares combateu o comunismo e os comunistas portugueses como nenhuma outra pessoa o fizera durante a revolução e FOI AMIGO DE NICOLAU CEAUCESCU, FIGURA QUE CHEGOU A APRESENTAR COMO MODELO A SER SEGUIDO PELOS COMUNISTAS PORTUGUESES.
Durante a revolução portuguesa andou a gritar nas ruas do país a palavra de ordem «Partido Socialista, Partido Marxista», mas mal se apanhou no poder meteu o socialismo na gaveta e nunca mais o tirou de lá. Os seus governos notabilizaram-se por três coisas: políticas abertamente de direita, a facilidade com que certos empresários ganhavam dinheiro e essa inovação da austeridade soarista (versão bloco central) que foram os salários em atraso.
INSULTO A UM JUIZ
Em Coimbra, onde veio uma vez como primeiro-ministro, foi confrontado com uma manifestação de trabalhadores com salários em atraso. Soares não gostou do que ouviu (chamaram-lhe o que Soares tem chamado aos governantes angolanos) e alguns trabalhadores foram presos por polícias zelosos. Mas, como não apresentou queixa (o tipo de crime em causa exigia a apresentação de queixa), o juiz não teve outro remédio senão libertar os detidos no próprio dia. Soares não gostou e insultou publicamente esse magistrado, o qual ainda apresentou queixa ao Conselho Superior da Magistratura contra Mário Soares, mas sua excelência não foi incomodado.
Na sequência, foi modificado o Código Penal, o que constituiu a primeira alteração de que foi alvo por exigência dos interesses pessoais de figuras políticas.
Soares é arrogante, pesporrento e malcriado. É conhecidíssima a frase que dirigiu, perante as câmaras de TV, a um agente da GNR em serviço que cumpria a missão de lhe fazer escolta enquanto presidente da República durante a Presidência aberta em Lisboa: «Ó Sr. Guarda! Desapareça!». Nunca, em Portugal, um agente da autoridade terá sido tão humilhado publicamente por um responsável político, como aquele pobre soldado da GNR.
Em minha opinião, Mário Soares nunca foi um verdadeiro democrata. Ou melhor é muito democrata se for ele a mandar. Quando não, acaba-se imediatamente a democracia. À sua volta não tem amigos, e ele sabe-o; tem pessoas que não pensam pela própria cabeça e que apenas fazem o que ele manda e quando ele manda. Só é amigo de quem lhe obedece. Quem ousar ter ideias próprias é triturado sem quaisquer contemplações.
Algumas das suas mais sólidas e antigas amizades ficaram pelo caminho quando ousaram pôr em causa os seus interesses ou ambições pessoais.
Soares é um homem de ódios pessoais sem limites, os quais sempre colocou acima dos interesses políticos do partido e do próprio país.
Mário Soares, por António Marinho Pinto (in Diário do Centro, 2009) Página 3
Em 1980, não hesitou em APOIAR OBJECTIVAMENTE O GENERAL SOARES CARNEIRO CONTRA EANES, NÃO POR RAZÕES POLÍTICAS MAS DEVIDO AO ÓDIO PESSOAL QUE NUTRIA PELO GENERAL RAMALHO EANES. E como o PS não alinhou nessa aventura que iria entregar a presidência da República a um general do antigo regime, Soares, em vez de acatar a decisão maioritária do seu partido, optou por demitir-se e passou a intrigar, a conspirar e a manipular as consciências dos militantes socialistas e de toda a sorte de oportunistas, não hesitando mesmo em espezinhar amigos de sempre como Francisco Salgado Zenha.
Confesso que não sei por que é que o séquito de prosélitos do soarismo (onde, lamentavelmente, parece ter-se incluído agora o actual presidente da República (Mário Soares), apareceram agora tão indignados com as declarações de governantes angolanos e estiveram tão calados quando da publicação do livro de Rui Mateus sobre Mário Soares. NA ALTURA TODOS METERAM A CABEÇA NA AREIA, INCLUINDO O PRÓPRIO CLÃ DOS SOARES, E NEM TUGIRAM NEM MUGIRAM, APESAR DE AS ACUSAÇÕES SEREM ENTÃO BEM MAIS GRAVES DO QUE AS DE AGORA. POR QUE É QUE JORGE SAMPAIO SE CALOU CONTRA AS «CALÚNIAS» DE RUI MATEUS?».
«DINHEIRO DE MACAU»
Anos mais tarde, um senhor que fora ministro de um governo chefiado por MÁRIO SOARES, ROSADO CORREIA, vinha de Macau para Portugal com um mala com dezenas de milhares de contos. *A proveniência do** dinheiro era tão pouco limpa que um membro do governo de Macau, ANTÓNIO VITORINO, foi a correr ao aeroporto tirar-lhe a mala à última hora.
Parece que se tratava de dinheiro que tinha sido obtido de empresários chineses com a promessa de benefícios indevidos por parte do governo de Macau. Para quem era esse dinheiro foi coisa que nunca ficou devidamente esclarecida. O caso EMAUDIO (e o célebre fax de Macau) é um episódio que envolve destacadíssimos soaristas, amigos íntimos de Mário Soares e altos dirigentes do PS da época soarista. MENANO DO AMARAL chegou a ser responsável pelas finanças do PS e Rui Mateus foi durante anos responsável pelas relações internacionais do partido, ou seja, pela angariação de fundos no estrangeiro.
Não haveria seguramente no PS ninguém em quem Soares depositasse mais confiança. Ainda hoje subsistem muitas dúvidas (e não só as lançadas pelo livro de Rui Mateus) sobre o verdadeiro destino dos financiamentos vindos de Macau.. No entanto, em tribunal, os pretensos corruptores foram processualmente separados dos alegados corrompidos, com esta peculiaridade (que não é inédita) judicial: os pretensos corruptores foram condenados, enquanto os alegados corrompidos foram absolvidos. Aliás, no que respeita a Macau só um país sem dignidade e um povo sem brio nem vergonha é que toleravam o que se passou nos últimos anos (e nos últimos dias) de administração portuguesa daquele território, com os chineses pura e simplesmente a chamar ladrões aos portugueses. E isso não foi só dirigido a alguns colaboradores de cartazes do MASP que a dada altura enxamearam aquele território. Esse epíteto chegou a ser dirigido aos mais altos representantes do Estado Português.. Tudo por causa das fundações criadas para tirar dinheiro de Macau. Mas isso é outra história cujos verdadeiros contornos hão-de ser um dia conhecidos. Não foi só em Portugal que Mário Soares conviveu com pessoas pouco recomendáveis. Veja-se o caso de BETINO CRAXI, o líder do PS Mário Soares, por António Marinho Pinto (in Diário do Centro, 2009) Página 4
italiano, condenado a vários anos de prisão pelas autoridades judiciais do seu país, devido a graves crimes como corrupção. Soares fez questão de lhe manifestar publicamente solidariedade quando ele se refugiou na Tunísia.
Veja-se também a amizade com Filipe González, líder do Partido Socialista de Espanha que não encontrou melhor maneira para resolver o problema político do país Basco senão recorrer ao terrorismo, contratando os piores mercenários do lumpen e da extrema direita da Europa para assassinar militantes e simpatizantes da ETA.
Mário Soares utilizou o cargo de presidente da República para passear pelo estrangeiro como nunca ninguém fizera em Portugal. Ele, que tanta austeridade impôs aos trabalhadores portugueses enquanto primeiro-ministro, gastou, como Presidente da República, milhões de contos dos contribuintes portugueses em passeatas pelo mundo, com verdadeiros exércitos de amigos e prosélitos do soarismo, com destaque para jornalistas. São muitos desses «viajantes» que hoje se põem em bicos de pés a indignar-se pelas declarações dos governantes angolanos.
Enquanto Presidente da República, Soares abusou como ninguém das distinções honoríficas do Estado Português. Não há praticamente nenhum amigo que não tenha recebido uma condecoração, enquanto outros cidadãos, que tanto mereceram, não obtiveram qualquer distinção durante o seu «reinado». Um dos maiores vultos da resistência antifascista no meio universitário, e um dos mais notáveis académicos portugueses, perseguido pelo antigo regime, o Prof. Doutor Orlando de Carvalho, não foi merecedor, segundo Mário Soares, da Ordem da Liberdade. Mas alguns que até colaboraram com o antigo regime receberam as mais altas distinções. Orlando de Carvalho só veio a receber a Ordem da Liberdade depois de Soares deixar a Presidência da República, ou seja logo que Sampaio tomou posse. A razão foi só uma: Orlando de Carvalho nunca prestou vassalagem a Soares e Jorge Sampaio não fazia depender disso a atribuição de condecorações.

FUNDAÇÃO COM DINHEIROS PÚBLICOS
A pretexto de uns papéis pessoais cujo valor histórico ou cultural nunca ninguém sindicou, Soares decidiu fazer uma Fundação com o seu nome. Nada de mal se o fizesse com dinheiro seu, como seria normal.
Mas não; acabou por fazê-la com dinheiros públicos. SÓ O GOVERNO, DE UMA SÓ VEZ DEU-LHE 500 MIL CONTOS E A CÂMARA DE LISBOA, PRESIDIDA PELO SEU FILHO, DEU-LHE UM PRÉDIO NO VALOR DE CENTENAS DE MILHARES DE CONTOS. Nos Estados Unidos, na Inglaterra, na Alemanha ou em qualquer país em que as regras democráticas fossem minimamente respeitadas muita gente estaria, por isso, a contas com a justiça, incluindo os próprios Mário e João Soares e as respectivas carreiras políticas teriam aí terminado. Tais práticas são absolutamente inadmissíveis num país que respeitasse o dinheiro extorquido aos contribuintes pelo fisco. Se os seus documentos pessoais tinham valor histórico Mário Soares deveria entregá-los a uma instituição pública, como a Torre do Tombo ou o Centro de Documentação 25 de Abril, por exemplo. Mas para isso era preciso que Soares fosse uma pessoa com humildade democrática e verdadeiro amor pela cultura. Mas não. Não eram preocupações culturais que motivaram Soares. O que ele pretendia era outra coisa. Porque as Mário Soares, por António Marinho Pinto (in Diário do Centro, 2009) Página 5, suas ambições não têm limites ele precisava de um instrumento de pressão sobre as instituições democráticas e dos órgãos de poder e de intromissão directa na vida política do país. A Fundação Mário Soares está a transformar-se num verdadeiro cancro da democracia portuguesa.»
O livro de Rui Mateus, que foi rapidamente retirado de mercado após a celeuma que causou em 1996 (há quem diga que "alguém" comprou toda a edição), está disponível em:
http://www.scribd.com/doc/12699901/Livro-Contos-Proibidos
ou http://ferrao.org/documentos/Livro_Contos_Proibidos.pdf
ou ainda http://rapidshare.com/files/23967307/Livro_Contos_Proibidos.pdf

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

O Imponente Zambeze!

















Por Artur/Leiria
Vem esta listagem a propósito de tanto se ter falado acerca do acidente em Mopeia, onde morreram todos aqueles jovens do exército português! Soube dessa desgraça só agora, através dos nossos blogues e isso veio a despertar-me o interesse sobre o rio Zambeze. Vou tentar fazer este simples apanhado, sobre este imponente rio, porque o acho fascinante, assim como a sua influência na nossa história em África. Apercebo-me agora, que é o quarto maior rio de África com 3520 km de comprimento, que nasce na Zâmbia corre para o oeste, desce para sul em Angola, faz de fronteira na Namíbia, Botswana, corre outra vez na Zâmbia, corre no Zimbabwe e atravessa Moçambique em toda a sua largura, e, vai desaguar no Indico - sendo o maior rio de África que lá desagua. Venho a saber também que, as impressionantes Cataratas, Vitória, que são consideradas umas das maiores maravilhas de África, são pertences deste majestoso rio, além das Cataratas de Chuvana junto à fronteira de Angola e as Cataratas do Ngonye na segunda passagem na Zâmbia junto a Sioma.
São duas as imponentes barragens eléctricas que o Zambeze alimenta, as primeiras em Kariba e as segundas as de Cabora Bassa em Moçambique, no distrito de Téte. No aspecto geográfico este rio é a veia aórtica bem no coração de África, que se comprime nas gargantas formadas entre montanhas em vários locais no seu percurso, ou se espraia nas grandes planícies no tempo das cheias, substanciando vida à flora vegetal e animal... Criando ainda um visual panorâmico que extasiam - olhos com a sorte de o verem - com toda a sua beleza e explendor! Historicamente falando, teve um impacto negativo para nós, portugueses! Claro, que se tivéssemos políticos à altura, no então e sempre, a narrativa hoje, de tudo quando foi português em África seria no seu total, com uma aliciante diferença! Acreditávamos, que para validar o que passaria a ser nosso ao descobrir-se, aos olhos dos europeus, bastaria a colocação dum padrão a servir de marco e bandeira, quando, o que na realidade nos  interessava era o comércio com os povos nativos e não as terras circunvizinhas às feitorias do comércio de então. Contudo como houve sempre a ganância – do mais olho que barriga – nada mais se fez sobre a exploração dos terrenos apadronados, na ilusão de que ali ninguém mais tocaria… Até que vem um Livingston, entre outros, rio abaixo explorando-o, concluindo  afinal, que os portugueses nada fizeram em prol dos povos indígenas adjacentes ao sumptuoso rio, e que os tais padrões nada quereriam dizer quanto à apropriação de tão bastas terras. Daí, advêm o nascer dos dias negros da nossa história, ao tentar-se em vão defender, o por nós tão ignorado - Mapa Cor-de-Rosa! Aqui-del-rei que os ingleses nos vão roubar as terras de África, entre Angola e Moçambique!? Tentamos negociar e, até militarmente resistir a um ultimato que nos foi feito pelos nossos, supostamente, maiores aliados desde que Portugal se conhece(!?) Cria-se a 'portuguesa' que é o choro do fracasso, com o ‘contra os canhões marchar, marchar’ de Alfredo keil… Não hajam dúvidas que fomos sempre um povo inerente ao fadário do Fado, onde choramos porque não temos e choramos também, porque não temos mais do muito que já temos! - Ah sangue árabe e cigano, que nos vais correndo nas veias e que alimentas, politicamente, cabeças ocas!
Desculpem o ter fugido um pouco ao assunto do grande rio, que não tem culpa. Todavia, este rio, logo ao entrar - na terra da boa gente - é rodeado de montanhas mais uma vez. Aí, foi criada a imponente Cabora Bassa, que tem uma beleza e um valor imprescindível, para as pessoas que vinhamos amando, mas que acabamos por escorraçar numa guerra, onde a politica sem substância se ia arrastando, criando assim uma amargura desnecessária; basta de total incompreensão, a tão boa gente!…
Vejam só, algumas fotos captadas do valioso Google, por mim inseridas a confirmarem a beleza e até a imponência dum rio que, até vidas de jovens heróis não soube poupar, porque alguém na posição de comando jamais o soube compreender…

Paz às suas almas!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Versão de um psiquiatra sobre os fanáticos do islamismo…



















Uma visão alemã sobre o Islão

Um homem, cuja família era da aristocracia alemã, antes da II Guerra Mundial, possuía um grande número de indústrias e propriedades. Quando lhe perguntaram quantas pessoas alemãs foram nazistas de verdade, a resposta que ele deu pode orientar a nossa atitude em relação ao fanatismo. "Muito poucas pessoas eram nazistas verdade", disse ele, "mas muitos apreciaram o retorno do orgulho alemão, e muitos estavam ocupados demais para se importar.
Eu era um daqueles que simplesmente pensava que os nazistas eram um bando de idiotas. Assim, a maioria apenas sentou-se e deixar tudo acontecer.
Então, antes de nós percebêssemos, eles nos possuíam, e tínhamos perdido o controle, e o fim do mundo havia chegado. Minha família perdeu tudo. Acabei em um campo de concentração e os Aliados destruíram minhas fábricas. É-nos dito repetidas vezes, por "especialistas" e "cabeças falantes", que o
Islão é a religião da paz e que a vasta maioria dos muçulmanos quer apenas viver em paz. Embora esta afirmação não qualificada possa ser verdade, é totalmente irrelevante. Não tem nenhum sentido, foi criada para nos fazer sentir melhor, e para, de alguma forma, diminuir o espectro de fanáticos
furiosos varrendo todo o globo em nome do Islão.
O fato é que os fanáticos governam o Islão neste momento da história. São os fanáticos que marcham. São os fanáticos que sustentam todas as 50 guerras em todo o mundo. São os fanáticos que sistematicamente abatem cristão ou grupos tribais por toda a África e que estão gradualmente assumindo todo o continente, em uma onda islâmica. São os fanáticos que bombardeiam, decapitam, assassinam, ou matam pela honra. São os fanáticos que assumem mesquita após a mesquita. São os fanáticos que zelosamente espalham o apedrejamento e o enforcamento de vítimas de estupro e homossexuais. São os fanáticos que ensinam seus jovens a matar e a se tornarem homens-bomba.
O fato duro, quantificável, é que a maioria pacífica, a "maioria silenciosa", está intimidada e alheia.
A Rússia comunista era composta de russos que só queriam viver em paz, mas os comunistas russos foram responsáveis pelo assassinato de cerca de 20 milhões de pessoas. A maioria pacífica foi irrelevante. A imensa população da China era também pacífica, mas os comunistas chineses conseguiram matar o extraordinário número de 70 milhões de pessoas.
O indivíduo médio japonês, antes da Segunda Guerra Mundial, não era um sádico belicista. No entanto, o Japão abriu seu caminho em todo o Sudeste Asiático, assassinando e abatendo, em uma orgia de matança, que incluiu o assassinato sistemático de 12 milhões de civis chineses, a maioria mortos
pela espada, pela pá e pela baioneta.
E quem pode esquecer Ruanda, que desabou em um açougue. Não se poderia dizer que a maioria dos ruandeses eram "amantes da paz"'?
Lições da História muitas vezes são incrivelmente simples e claras, mas apesar de todos os nossos poderes da razão, muitas vezes nos falta o mais básico e simples dos pontos: Os muçulmanos pacíficos foram tornados irrelevantes por seu silêncio.
Os muçulmanos pacíficos vão se tornar nossos inimigos, se eles não falarem, porque, como o meu amigo da Alemanha, eles vão acordar um dia e descobrir que os fanáticos os possuem, e o fim do seu mundo terá começado.
Alemães, japoneses, chineses, russos, ruandeses, sérvios, afegãos, iraquianos, palestinos, somalis, nigerianos, argelinos, e muitos outros amantes da paz morreram porque a maioria pacífica não falou, até que fosse tarde demais. Quanto a nós, que percebemos tudo isso, devemos prestar atenção ao único grupo que conta - os fanáticos que ameaçam o nosso modo de vida.
Por último, quem tem dúvida que a questão é grave e simplesmente apaga este e-mail, sem enviá-lo, está contribuindo para a passividade que permite ao problema se expandir. Assim, aja, um pouco, e mande esta mensagem, mais e mais!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Visitor of the world!

O Valdemar que vive e trabalha na Austrália, pode dar-se ao luxo de, de vez em quando, dar uns saltinhos aos países vizinhos. Uns saltinhos é como quem diz, pois tem que atravessar o Oceano pacífico, ora para oriente, ora para ocidente, para visitar os países onde tirou as fotografias que agora vos mostro aqui. É o que dá viver numa ilha. Com uns cobres no bolso e um aeroporto à porta de casa, é sempre a aviar!


Andes - América do Sul


La Paz - Bolívia


Machu Pichu - Peru


Osaka - Japan

Vida de Fuzileiro em Lourenço Marques!

Companhia Nº 2 de Fuzileiros desfilando com garbo, em Lourenço Marques, no Dia da Marinha de 1970.
Palavras para quê? São «marujos» portugueses que não deixam a sua honra por mãos alheias!


Dia da Marinha - 1970


Parada da guarda (à sombra)
Para ser possível uma imagem destas, nunca poderia haver um sargento Melro na Companhia.
Com ele seria tudo ao sol e com uma pedrinha no sapato, se fosse possível.

sábado, 16 de janeiro de 2010

Á Deriva no Natal de 1974!

Fuzileiros escapam a oito dias de incerteza no Atlântico






"No dia 16, de manhã, tomei consciência da gravidade da situação, já que não se via terra"
recorda Manuel Franco

Oito dias à deriva no Oceano Atlântico. Quase 192 horas a bordo de um bote a que os militares chamavam "marujinho", ao sabor de um mar que podia parecer "um espelho" ou alimentar uma tormenta. Quando os fuzileiros Manuel Franco e Romão Silvestre foram encontrados, a 23 Dezembro de 1974, a sua pequena embarcação de fibra distava 160 milhas da costa angolana.


Durante a Guerra Colonial, a fronteira fluvial entre o Zaire (actual República Democrática do Congo) e Angola era controlada, no flanco português, por seis postos militares que se estendiam de Santo António do Zaire (Soyo), na Foz, até Nóqui, a quatro quilómetros da cidade portuária de Matadi: Quissanga, Pedra do Feitiço, Puelo, Makala e Tridente encontravam-se ocupados pela Marinha; o posto de Nóqui era guarnecido pelo Exército.
Em Dezembro de 1974, oito meses após a capitulação do regime em Lisboa, apenas dois dos seis postos militares montados ao longo da margem angolana do Rio Zaire (rebaptizado como Congo a partir de 1997) permaneciam activos. Quissanga e Pedra do Feitiço, o ponto de partida do bote de Manuel Franco e Romão Silvestre, estavam a cargo de uma Companhia de Fuzileiros sob a alçada do respectivo Comando de Defesa Marítima.
Com uma extensão de 4.375 quilómetros, o Rio Zaire, ou Congo, é o segundo maior curso fluvial do Continente Africano, depois do Nilo, e o nono à escala mundial. A nascente localiza-se nas montanhas do Rift. O curso atravessa o Lago Moero e tem por tributário o Tanganica. Dependente das chuvas equatoriais, o caudal chega a transportar 34 mil metros cúbicos de água para o Oceano Atlântico, a cada segundo. A corrente pode ascender, na vazante, a cerca de dez nós (dez milhas náuticas, o equivalente a 18,5 quilómetros por hora). Subir ou descer o Rio “era uma dificuldade enorme”, nas palavras de Manuel Franco.




"Era expressamente proibido navegar no Zaire durante a noite, mas eu prometi levar a criança. Ia a pensar em pedir um camuflado quando chegasse, para ir ao cinema", recorda Manuel Franco. O bote não chegaria ao destino.
"Só se via água"
A boina preta, um par de calções desportivos, uma camisola de manga curta, os botins de combate e uma espingarda automática G3 - foi com este escasso equipamento que Manuel Franco abordou à pressa, a 15 de Dezembro, o bote de intervenção, acompanhado do cabo Silvestre. O desespero com que os dois fuzileiros reagiram ao colapso do motor depressa se agudizou quando perceberam que nada podiam fazer contra a força do Zaire. Sem material de sinalização, Franco ainda tentou remar contra a corrente de vazante. Em vão.
O Rio Zaire, rebaptizado como Congo a partir de 1997, é o segundo maior curso fluvial de África, a seguir ao Nilo. O caudal, sublinha Manuel Franco, "despeja 34 mil metros cúbicos de água por segundo". Sem a propulsão do Mercury, explica o antigo operacional da Marinha, o bote era pouco mais do que "uma casca sobre a água".
"Ainda vi os holofotes de uma lancha que andava à nossa procura. Tirei o oculta-chamas e fiz umas rajadas para o ar. Vi a lancha desaparecer. No dia 16, de manhã, tomei consciência da gravidade da situação, já que não se via terra. Se tivéssemos visto terra, ainda tentaríamos remar. Mas só se via água", conta Franco.

"À pesca com a boina"
Na manhã do dia 16 de Dezembro de 1974, Manuel Franco e Romão Silvestre encontram-se à deriva no Atlântico, ao largo da costa de Angola. Sem o saberem, estão a afastar-se cada vez mais da foz, numa rota errática das correntes oceânicas que os deixará a quase 160 milhas (296 quilómetros) de Santo António do Zaire. Sem alimentos ou água potável, os fuzileiros estão confrontados com uma escolha entre duas vias. Entre a desesperança e a crença numa sorte improvável, ambos escolhem a segunda, sem nunca deixarem de pressentir o bafo da morte. A G3 de Manuel Franco será atirada ao mar para evitar "o perigo" de um esgotamento psicológico.





Os primeiros efeitos da fome são combatidos com as ruínas da vegetação que o Rio Zaire despeja no Atlântico. A seiva é espremida para aliviar a sede em crescendo. Os caules são mastigados. Sabem "a filtro de cigarro", mas, como recorda Manuel Franco, "o importante era manter o corpo a funcionar". Ao início da tarde, os homens avistam um grupo de baleias. A passagem dos animais sacode o pequeno bote.
"Ainda andei à pesca com a boina. Havia peixes à beira do barco. Com a boina de feltro na mão, tentei agarrá-los, mas não consegui", lembra Franco.

"A gente tenta o que é possível"
Ao segundo dia de desamparo, Franco e Silvestre percorrem o horizonte com os olhos cada vez mais gastos. Água. Céu. A placidez do Atlântico ao largo de Angola. A vegetação cuspida pelo Rio Zaire é um fraco paliativo para os sonhos de salsichas, fiambre, queijo, batatas fritas. Os alimentos preenchem as conversas, mas somente uma parte. Algumas ficarão para sempre vedadas por um voto de silêncio.
- Agora comia aqui umas carnes frias - lança a dada altura Manuel Franco. - Lá vem você com o raio da comida da Marinha - devolve o cabo Silvestre, que daí a horas gritará em desespero pelo nome da mulher, Esperança.
Pelas 21h00, no breu do mar, os dois homens descortinam uma luz longínqua. A ânsia da redenção, na forma de um navio que parecia suster os motores, leva os fuzileiros a recrutarem aos braços as preciosas reservas de força que ainda conservavam, apesar da magreza dos caules e das ervas. Em breve a luz - e com ela o navio, real ou imaginário - começa a afastar-se. Resta-lhes, como na véspera, a solidão da noite. Revezam-se nos turnos de sono. É preciso remover a água que se acumula no bote. É preciso patrulhar a vastidão. No dia 19 de Dezembro voltarão a adivinhar os mastros de outro navio. A camisola branca de Franco é agitada no ar. Ninguém os vê. "A gente tenta o que é possível", diz o antigo fuzileiro. Mesmo quando o possível é pouco mais do que nada.

"O bote encheu-se de água"
Ao virar da manhã do dia 18 de Dezembro, o Sol castiga os dois fuzileiros portugueses sem se deter no drama que se desenha. Franco e Silvestre recorrem às entranhas da mala que pertencia ao pai da criança transportada para Santo António do Zaire. Cobrem-se com a roupa que ali encontram, depois de molhada na água salgada. O camuflado de Romão Silvestre é abrigo para dois.





Franco e Silvestre tratam de aliviar o peso do bote. Hélices e chaves são atiradas ao mar, assim como três dos quatro depósitos de combustível de 25 litros que levavam a bordo, deixados a flutuar para servir de sinalização. Guardam apenas um depósito, "porque a ranhura, virada ao contrário, servia para captar as gotas da chuva". "Tapei com um pano para não enferrujar. Se chovesse, aquele centímetro de água era aproveitado. Ainda deu para lamber, até a saber um bocadinho a gasolina", recorda-se Manuel Franco.
Ao anoitecer, o céu faz-se espesso. Os fuzileiros despem-se e devolvem a roupa seca aos intestinos da mala. O bote é apanhado no vórtice de uma tempestade que os dois homens descrevem como um tornado. A sede desaparece. O "marujinho" sobrevive: "Até bebemos de mais, por causa do tornado que apanhámos. O bote encheu-se de água".


"Até urina provámos"
Seguem-se dois dias de quebranto. Franco faz menção de fumar os cigarros que conserva. Silvestre aconselha-o a poupar os pulmões. Combinam fumar um cigarro no momento em que sentirem o cerco da morte a cingir-lhes o peito. A 20 de Dezembro, os restos de ervas deixam de ser uma opção enquanto alimento. O sal do Oceano degrada a seiva das plantas. Os corpos ressentem-se.
Os fuzileiros decidem experimentar o sabor da própria urina, antevendo a desidratação: "Até urina provámos. Era salgada".
A tristeza começa a apoderar-se dos espíritos. Mas há também uma esperança indizível que nenhum dos homens pode precisar. "Nunca acreditei que fosse morrer ali", garante Franco. "Se tivesse acontecido no Atlântico Norte, não teríamos hipóteses. Ao largo da costa angolana, a temperatura não era má. Havia dias em que o mar era um espelho. Às vezes havia mais ondulação e algum vento. Se o bote se virasse, teríamos problemas. Tínhamos lá coletes salva-vidas, mas eram à portuguesa".


"Nunca tinha pensado em comer peixe cru"
Na madrugada do dia 21 de Dezembro, o Atlântico mostra-se generoso. O céu também. Deitado no bote, Manuel Franco é sobressaltado por uma súbita agitação. Ergue o corpo desgastado para testemunhar o estertor de um peixe voador que falhara a amaragem, caindo aos pés dos fuzileiros no interior da embarcação. Franco apressa-se a garantir que o peixe não mais regressará ao mar: "Dei-lhe duas pancadas. O peixe do mar não é salgado. As escamas, tirámo-las com a fivela da bota. Nunca tinha pensado em comer peixe cru, mas as pessoas habituam-se".
A meio da manhã, uma gaivota aterra no "marujinho". Com um pano molhado, Franco anestesia à pancada a ave marinha. "Ela não morreu", explica. "Cortei-lhe as guias das asas, mas estava lá para marchar, se fosse preciso. De reserva. Dei-lhe o nome de Salvação".
Às 6h00 do dia seguinte, a chuva volta a cair sobre os militares. Porém, é escassa e mal dá para preencher o depósito de gasolina convertido em colector. Tomado pela sede e pela cólera, o cabo Silvestre grita ao vento que estará preparado para morrer, mas só "depois de ter a barriga cheia de água". Os lábios procuram, sôfregos e retesados como cortiça, as poucas gotas de chuva que escorrem pela fibra do bote.


"Queremos viver"
Às 10h00 do dia 23 de Dezembro de 1974, os dois fuzileiros da guarnição de Pedra do Feitiço descortinam o casco vermelho de mais um navio. Remam com uma força que julgavam perdida, para logo serem travados por uma corrente traiçoeira. Desiludidos, dão descanso aos braços, pois "uma remada a mais seria um minuto de vida a menos". Franco começa a dar voz aos pensamentos, como uma última prece.
"Já no fim, disse que tínhamos de voltar à vida. Vimos baleias, passámos por um tornado, fomos ajudados com a água da chuva, um peixe que entrou no barco. E parece que me ouviram", recorda o antigo operacional da Marinha. "Quem ouviu o navio fui eu. Estava sempre à coca, pois um navio poderia passar por nós. Levantei-me e vi o navio".




Ao início da tarde, o atuneiro francês "Kersidan", da companhia Cobre Caf, avista a embarcação de Manuel Franco e Romão Silvestre. Depois de aproximar o navio do "marujinho", o comandante Michel Le Carré faz descer um bote. Os fuzileiros são levados para bordo em lágrimas. Franco recorda a primeira conversa com Le Carré: "O comandante olhou para nós e perguntou se tínhamos armas. Disse-lhe que vínhamos de Santo António do Zaire. Ficou espantado. Estávamos a cerca de 160 milhas do local de onde partíramos, já em águas do Congo-Brazzaville, e a 90 milhas da costa".
A fome é atacada com os restos do almoço da tripulação, acompanhados de grandes quantidades de água e de um xarope utilizado pelos pescadores de atum. Tudo é consumido devagar, com a humildade de quem viu a vida por um fio no imenso Oceano.


Natal de 1974
Após o resgate dos fuzileiros, a Marinha envia uma menção de apreço ao comandante. Contudo, obrigado a desviar a rota da faina para as coordenadas fornecidas pelos militares portugueses, Michel Le Carré mostra-se "um pouco incomodado". A 24 de Dezembro, Manuel Franco e Romão Silvestre são transferidos para a lancha "Vénus", da Armada. Daí a menos de quatro horas, serão recebidos em Cabinda com uma ceia de Natal. "Os barris de cerveja não chegaram".
O regresso a Santo António do Zaire dá-se a 26 de Dezembro, a bordo da lancha "Rigel". É com emoção que a Companhia de Fuzileiros número 12 acolhe Franco e Silvestre.
"Quando regressei à Pedra do Feitiço, apareceu-me o avô da criança, que era o soba local. Apresentou-me a família toda, ou seja, toda a aldeia. Arranjei ali um amigo. Também lá estava o pai da criança. Ofereceu-me duas galinhas e um cesto cheio de ovos. Deu-me também 50 escudos para ir comprar uma cerveja", recorda Manuel Franco, os olhos azuis a recuarem no tempo - a memória de lábios gretados, da vida presa a uma esperança difusa, da subida ao convés de um atuneiro, do epílogo da Guerra Colonial.


Publicada por : Carlos Santos Neves  -  Notícias.RTP.pt - 23/Dez/2009

Com a tralha ás costas!

Vamos voltar ao Niassa, pelas mãos do Valdemar. Pelos sacos e malas que transportam, vê-se que estão em movimento de um lado para outro. Será para melhor? Pela data da fotografia parece tratar-se da primeira vez que pisaram o cais de acostagem do Cobué, ou seja, o início do degredo.


Não me lembro nada desta torre de vigia! Terá sido construída depois de eu me vir embora?


A caminha da boa vida!?!?

Isso é que era bom! Pela data anotada na fotografia, admito que a Companhia 2 ia "alegremente" a caminho do «St. Joseph's College Lodge, para uma longa e solitária estadia! Adivinhei?
Naquela terra faltava tudo, especialmente mulher...!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Quê?!?!

Árvore Genealógica, por Luiz Fernando Veríssimo


- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser fod...

É Pato, Cisne ou Ganso?
















Por Artur/Leiria
Nota: Este artigo sobre advogados, como algumas vezes me tem acontecido, escrevi-o com a intenção de o inserir num comentário, mas como passou a ser mais longo do que pretendia e, de mais-valias também, achei por bem, mais uma vez, passá-lo a ser merecedor de um lugar de ribalta.

Caríssimos; dá-me cá uma gana em falar mal desta escumalha dos Patos que nem calculam! Só tenho pena de não conhecer palavras mais apropriadas, e de conotação mais negativa, tão necessárias para vos poder contar noutra dimensão. A (m….), é a mesmíssima coisa em todo e qualquer lugar do mundo! Começando pelo aspecto político, quando ao candidatarem-se a um partido político, este Patos, mesmo que estejam a dizer intencionalmente a verdade nas suas promessas, ao jogarem com a inocência matreira, do faz de conta que não sabem, estão obrigatoriamente a mentir, porque os outros, ‘Patos Mafiosos’ à volta, jamais os deixariam cumprir com o prometido.
Se ao acaso, levados na boa fé, o tentarem fazer, passará a ser um constrangedor suicídio político! O mundo está nas mãos de todos os Ali Babas Patos e seus ladrões! Fazem, podem e mandam, ao ponto de mandarem matar os Patos Presidentes, que são advogados, claro, se necessário for!
Fora da política, porque a gamela da chafurdice não dá para todos, os seus consultórios são conhecidos, no mundo inglês, como ‘Practices’: Law Practice para os Patos espertos da Advocacia e ‘Medical Practice’ para os iluminados da Medicina! Ora aí está o dito na gíria, que confirma, que os advogados estão autorizados a roubar e os médicos a matar.
Se ao acaso alguém tiver a desgraça de lhe acontecer uma ou a outra destas, eles defender-se-ão dizendo, (porque passam a vida a PRATICAR), que foi um ‘Mal-Practice’, o que para isso estão segurados até aos dentes, para assim puderem salvaguardar os seus gloriosos tachos! O mundo foi e será sempre dos espertos!
Se tivermos a infelicidade de recorrermos a tais serviços de cloaca, e se o caso for simples, limpo e lógico, ele como um porco chafurda-o na sua gamela, sujando-o ao ponto de para que este se possa voltar a limpar se gaste, mais e muito, tempo e dinheiro, na sua limpeza. Repito-me, por isso peço desculpa, nas palavras bem explícitas do nosso Tintinaine.
Caricatamente, certo dia um ex-aluno meu da condução ao encontrar-me, pergunta-me se conhecia um bom advogado. Disse-lhe que sim, pois essa era a minha fé, que conhecia um de boas famílias e que se tinha acabado de formar, para PRATICAR tal coisa. Aceita o meu conselho, forneci-lhe os dados e assim ficou, até que meses mais tarde o encontro de novo e como é obvio perguntei:
Se estava contente com o advogado, ao que respondeu, que estava, que tinha ido já uma vez a tribunal e que para fazer valer o seu ponto, até murros deu na mesa! “Ainda bem,” disse eu, ao despedir-me com um Adeus, assim nos fomos.
Curiosamente, mais tarde ao vê-lo, perguntei como ia a coisa, ao que logo e de má fé me respondeu: que esse advogado é o maior ladrão que já viu… que não resolveu mais nada depois da fantochada dos murros, que era um pedir exorbitante de dinheiro em avanço, para poder continuar, onde por uns minutos só ao telefone, entre outros serviços, lhe tinha exigido $72.00 etc., etc... e que depois de tudo o que achava injusto, chegaram ao insulto verbal, onde o Sr. Doutor lhe diz que podia cobrar o que quisesse, porque foi para isso que estudou! (…)
Ajudem-me por favor, que nome, rapazes, se poderá dar a tal Bicho?